《正面管教》读后感

《正面管教》读后感15篇

认真读完一本著作后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，不妨坐下来好好写写读后感吧。千万不能认为读后感随便应付就可以，以下是小编为大家收集的《正面管教》读后感，欢迎大家分享。

这的确是本很好的书，值得推广给更多的老师和家长。它教给我们从另一个角度与孩子交流，进行正面引导!以及现代儿童所应具备的基本能力，这些在书的开头就提到了。孩子要想具备这些能力要允许孩子边学边干，自然的培养能力，家长要与孩子在相互尊重中建立合作关系。

在书本的第一章中提到了大人与孩子之间三种主要互动方式：严厉型—这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚;骄纵型—我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则;正面管教—我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。从女儿出生到现在，在教育这条道路上我们自己确实走过很多弯路。曾经觉得批评和指责可以帮助女儿矫正一些不良习惯。在平常的管教中是对孩子严厉地训斥甚至打骂，孩子表面听话了实际心里很不服气，而我们事后也很内疚。对比了下书上说的三种互动方式，我们是严厉型的，常常是我们对她唠唠叨叨，她茫然地被动接受，但下次碰到同样的问题时，错误依旧发生。而我们只能是对她惩罚，收效甚微。在教育的过程中，我们也使用过骄纵的方法，认为这是培养她自信的一种方法。我们一切以孩子为中心，她犯错误的时候我们也不说教，让她自己解决，甚至不指出她的错误，怕伤到她的自尊和自信，但是这种教育方法似乎也不行，因为这样以后小孩子意识不到很多错误，甚至认为我们家长就不应该管教她了，或者在事情上她总认为她有道理，家长的话根本听不进去，我行我素。

阅读了《正面管教》后，发现正面管教是一种既不用严厉也不用骄纵的方法。正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础。既不用像严厉控制那样随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为予以惩罚。从头到尾都是大人在承担责任，当大人不在场的时候，孩子们没办法学会为自己的行为负责。也不用像骄纵型那样在教导孩子时不负责，无论是孩子还是大人都放弃了责任。正面管教提出了有效管理的四个标准：和善与坚定并行，让孩子感受到归属感和价值感，长期有效果，教给孩子各种技能，培养孩子良好品格。在孩子犯错的时候，用和善的语言和孩子沟通，不惩罚不说教，而是问一些启发性语言，使孩子积极地解决问题，培养孩子良好品格。

读完之后，与孩子交流的方法可总结为以下四步：第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下完全是能够营造出一种让孩子愿意听，愿意合作的气氛。

由此我们能够感受到这是本非常实用的书。不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法，更重要的是，作者集几十年的教育研究与实践的体会，特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的诸多成功案例，给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。针对困扰大家的众多问题，作者理论联系实际的分析既浅显易懂而又非常透彻、深刻，可谓触及灵魂，深深地震撼了我。理论结合实际后，发现自己在以前的教育中出现的错误基本上都能在书本中找到实例，而且作者在这些事例后面都提出了正确的处理方法以及各种不同处理方法的结果。这种方式更加说服了我要用正确的教育方法去处理和小朋友的关系，同时也心服口服地认为这是一本值得推广的好书。

所有这些总结下来，我们最最需要的是我们正确的儿童观。把儿童的世界看做独立的世界，儿童是发展中的人。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。试着努力改变我们旧的习惯，耐心下来，随着对于原理的理解的加深是能够看到问题的改变的。

今年暑假学校给老师们推荐了《正面管教》，读了这本书，我们可以用理论指导实践，再从实践中总结出一套适合自己孩子发展的教育思想。我们的教育不再是盲目的了，这让身为老师的我很是欣慰。我们现在倡导“家校联系”，然而真正落实到实际，这个操作起来就有些困难。《正面管教》给了我们很多指导性的建议和方法。

我们在教育过程中一味地惩罚孩子，是得不到我们想要的效果。我们希望孩子成为一个怎样的人，在生活中我们就要对他们进行积极地引导。

现在的很多老师小时候在学校接受的都是传统教育，如何转变成新一代的教师，符合新课标理念的教师，这本书给了我很多细致的指导，帮助我解决了很多在教学过程中遇到的问题。如何帮助孩子们自觉地遵守规则，教师和家长的态度非常重要。在教学过程中，我遇到有个别学生经常不完成作业的情况，这个时候，如果一味地指责孩子“你不完成作业是不对的！你怎么能不完成作业呢？”这样说的话，学生的抵触情绪肯定很强，即使他嘴上说的是“我错了，不该这样做”但是他心里面是没有真正地服的。所以一开始要先对学生表达你的“理解”。从理解入手才能让学生一开始就“服气”，从心理入手才更容易让学生接受你所说的。我们的教育活动是为了孩子，一切要从孩子的角度出发。

当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感：当父母和老师对孩子太骄纵时，孩子也培训不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。

我们要意识到：停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。这样的感情体验，甚至连我自己都深有体会。在如温室般的家庭中长大，受尽了家里亲人们的宠爱，一旦不合我意，就会情绪崩溃，觉得“全世界都不爱我”。我想这样的情绪跟我小时候的家庭教育环境有关。所以这些孩子们的情绪会崩溃，我能够理解那种心情，然而小孩儿还没有较好的控制自我情绪的能力。这种时候要给予孩子充分的信任和理解，同时还要给予他自尊。责骂他，只能让他觉得自己很差劲。这些孩子会因为做事情都会招来羞辱和痛苦，而 ……此处隐藏22696个字……方法可总结为以下四步：第一、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。第二、表达出对于孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时候再告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。第三、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。第四、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这只是本书中成人与孩子赢得合作的四个步骤。在成人友善、关心和尊重的态度下，完全是能够营造出一种让孩子愿意听愿意合作的气氛。由此我们能够感受到这是本非常实用的书。不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法，更重要的是，作者集几十年的教育研究与实践的体会，特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的诸多成功案例，给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。针对困扰大家的众多问题，作者理论联系实际的分析既浅显易懂而又非常透彻、深刻，可谓触及灵魂，深深地震撼了我。理论结合实际后，发现自己在以前的教育中出现的错误基本上都能在书本中找到实例，而且作者在这些事例后面都提出了正确的处理方法以及各种不同处理方法的结果。这种方式更加说服了我要用正确的教育方法去处理和小朋友的关系，同时也心服口服地认为这是一本值得推广的好书，所有这些总结下来，我们最最需要的是我们正确的儿童观。把儿童的世界看做独立的世界，儿童是发展中的人。尊重、理解、关爱孩子的成长，赢得孩子，而不是要操纵孩子。试着努力改变我们旧的习惯，耐心下来，随着对于原理的理解的加深是能够看到问题的改变的。

儿子出生后大约三年里，我读了不少如何养育孩子的书，自认为找到了最核心的观点，就是要把孩子当成一个活生生的人，给他充分的爱和平等、尊重。保持这种心态，具体做法视情况而定。坚定了这个观点，并且通过实践证明行之有效后，我感觉所有相关的书都是万变不离其中，没什么新意了。所以，当知道这本书是教如何管教孩子时，我是没有兴趣的。正巧有同事在读书会分享它并且有赠书活动，使得我与它有了缘份。读过之后，我惊喜发现自己有收获，再次被现实打脸—不要过于坚持自己的想法,随意拒绝或否定什么。还好，只要有收获,我是个不怕被打脸的人。

这本书的核心思想并没有超出我之前的想法，给予孩子平等和尊重，以及完全的爱。但有几种观点或是做法是我没有意识到的，有些方法不只是对孩子有效，对家人、伴侣、同事都可能有用，当然，对自己更有用。

以尊重的态度对待自己。在与孩子发生争吵时，孩子对你不尊重，和你顶嘴，你该怎么办？打他还是骂他？作者认为，你不能迫使别人以尊重的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待你自己。在这种时候，你可以决定走开。等大家的情绪都平静下来时，再看看如何解决。“你可以以尊重的态度对待你自己”，读到这句话时，我的心一下子明亮了，仿佛开了一扇窗。我的自尊心太强，遇到别人不尊重时，要么发脾气，要么忍住，但不管怎么做，心里都觉得很受伤。当孩子再次顶撞我时，我走开了，不是用“忍”的态度，而是用“尊重自己”的态度。第一次使用时，我感觉好极了，看上去是同样的做法，心情却完全不同。

“忍”是压抑自己，我常常委屈得哭，心里想的全是他如何不尊重我。“尊重自己”让我觉得自己很重要，我根本不在意他的态度。仅仅只是换了种想法，我便完全没有委屈的感觉，可以自己悠闲的读读书，听听音乐，做点自己喜欢的事情。练习改变想法后，我面对了一次又一次的争吵，每次都提醒自己这句话，越用越觉得有效。也许有些问题并没有完全解决，但我很少再委屈难受了,走开做些自己喜欢的事情，心情也容易平静下来。我试着将这种想法也用在与其他人相处，比如家人，比如同事，也是屡试不爽。当别人对我的态度不尊重时，我就提醒自己“可以以尊重的态度对待自己”，这么想，就不再纠结于对方是不是尊重我，我可以生气，但没必要和不尊重我的人纠缠。当然，这种想法的改变除了让自己感觉舒服之外，衍生的好处是，不必非要在生气时解决问题。生气意味着双方情绪已经不稳定，这种时候很容易做出不理智的事，说出不理智的话，即使解决问题，大概率不是最优的方法。所以，生气的时候，我们无法控制别人，但可以决定自己做什么。

积极的暂停。暂停这个方法之前是知道的，比如和孩子激烈争吵时，我会觉得应该要停一下让双方平静。不过，我们常常会严肃地补充说“你自己好好想想”。很可笑的是，我们也常常发现，他可能去电视，或是看笑话书，甚至躺下睡觉，根本就没有“好好想想”。这些行为，可能让我们更为恼火，可能爆发进一步严厉的批评。作者提出一个问题，暂停的时候，你希望对方是感觉好一些，还是感觉更糟？就如同前面说的例子一样，我们常常无法忍受这个和我争吵的人，他居然在暂停时很开心。但是，如果设身处地的去想，你是在开心时能接受别人的批评，还是在感觉很糟糕的时候能接受别人的批评?看到这部分时，我忍不住笑了。答案是显然的，但为什么实际做法却是矛盾的？几乎大部分的家长和老师都是这么做的。所谓“积极的暂停”，关键词是“积极”，是希望双方都能够在感觉更好的情绪里冷静下来，才有利于暂停后的解决问题。所以，在暂停期间找些自己喜欢的事情做，让心情变好，这才是积极的,而不是非得要对方难受痛苦的呆着，不停反思自己的错误。当然，积极的暂停也应该用于自己，如果刚刚和人发生争执生气，不必急于反思自己哪里不对，先找点自己喜欢的快乐事做做，暂停一下，让心情平静下来，也许很多问题就没那么复杂了。

什么是真正的自尊？每个人都有自尊心，昨天，你觉得自己很聪明能干，今天，你犯了个错误，开始自责，或者听到别人对你的批评，突然，你的自尊消失了，你开始怀疑自己，认为自己并不是聪明能干。这样的情形熟悉吗？我很熟悉，好像就是在写我呢。按作者的说法，我是属于“讨好者”，总是寻求别人的认可，习惯于观察别人的反应来判断自己行为的对错，认为自己的价值取决于别人的认可。看看周围，这样的人似乎不少，总是在追求别人的评价，比如老师、家长、上级或是身边的其他人。我们都希望孩子能建立真正的自尊，学会自我评价与内省，不去讨好别人。但哪些行为可能会伤害孩子真正的自尊呢？作者举出的几个例子让我吓一跳，因为有不少是我们觉得正确的行为。比如，如果你认为自己能够给孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害，这么做，可能让孩子变成“讨好者”。又比如，我们习惯于在批评孩子时加一些羞辱他的语言，希望激发他们做得更好，但这种做法也可能伤害孩子的自我价值感，他们可能因害怕失败而不再敢冒险，变得越来越不自尊。意识是改变的萌芽，还好，我已经意识到了，还来得及在儿子成长的路上少犯些错误。当然，我也早已意识到自己的自尊有问题，不必太在意别人的看法，是近几年来一直在努力调整的方向。

写到这里该结束了，想想挺有意思的，本来是一本讲述如何管教孩子的书，却被我读出一堆如何改变自己的感受，也许这更符合作者的初衷，我们只有做更好的自己，才可能创造更好的氛围，引导孩子做更好的自己。